Test #13 Arrêter de fumer

Y a deux mois j'ai allumé une clope vers 3h du mat, je l'ai fumé à moitié, je l'ai regardée et je l'ai écrasée. C'était devant Dr. House, mon keum avait parié sur un lupus, moi sur un parasite, on avait tord tous les deux, et je sais pas trop pourquoi mais je me suis dit qu'arrêter de fumer là maintenant de suite, en période de validation, de menstru, de stress de ouf, bah que c'était une brillante idée.

Jour 1 : Je me réveille, la tête dans le cucul, direction petit déj, journée de glande en perspective. Une fois la tasse de thé salutaire avalée, je tends machinalement la main vers le paquet de tabac, toujours tranquillement en évidence sur la table. Et là, DECEPTION TERRIBLE DECEPTION je me souviens de mon drama personnel d'hier soir. Jme traite de conne, mais j'y touche pas, parce que les promesses envers moi-même c'est sacré magueule (envers les autres jm'en bats les ovaires, qu'on se le dise). Trois heures plus tard j'ai nettoyé l'intégralité de la maison, fais la vaisselle (et je ne fais JAMAIS la vaisselle, sauf en cas d'urgence sanitaire), lancé une machine à laver, sorti les poubelles, tout ça sur le regard goguenard de mon keum qui me répète en boucle "tu vas craqueeeeer, tu es faaaaaaible" (non en vrai, il a jamais dit ça, mais je suis sûre qu'il le pensait super fort). A 18h j'étais persuadée que j'allais MOURIR si je ne fumais pas, alors je suis allée sur des sites super glauques où les gens racontent qu'ils ont le cancer et/ou comment ils ont fait face à la maladie de leurs proches. La mort imminente d'internautes m'a un peu calmé mes envies, mais du coup j'étais déprimée, et j'ai mangé à peu près tout ce qu'il y avait de comestible dans ma maison, toujours sous le regard goguenard de mon keum "tu vas devenir ENORME et je t'aimerais pluuuuuus" (il a pas dit ça non plus, et en fait je crois qu'il ne le pensait même pas cette fois). Le soir venu, quand je commençais à m'endormir, j'avais l'impression d'avoir vaincu toute une armée de chinois (parce qu'ils sont nombreux) montés sur des autruches (c'est rapide, et effrayant, une autruche).

Jour 2 : J'ai invité une dizaine de personnes chez moi pour faire une nuit blanche, et y avait plein de fumeurs. J'ai pas fumé. 0 TAFF ! Bon en revanche j'étais fin saoule, n'ayant pas ma consommation de clope sous le nez pour savoir quand m'arrêter de boire (je fonctionne au ratio 1 verre = 5 clopes, sans ce repère je suis perdue niveau alcolémie). Mon keum s'est moqué, et m'a tenu les cheveux. Cet homme est un ange tombé du ciel.

Jour 4 : Aujourd'hui j'ai cours (oui, j'ai cours que deux fois dans la semaine, so what ?), et je m'y rends sans grande conviction. L'abstinence tabacologique m'a plongée ces trois derniers jours dans un état de loquitude profond, entrecoupé de pics d'activité sortis d'outofnowhere. Pour ne pas fumer, j'associe deux astuces : Les PIPAS (tu sais, les graine de tournesol hyper salées), et le CROCHET (bah quoi... ça occupe les mains... et je fais des écharpes hideuses... pour le Noël...). Le problème, c'est qu'en cours, il est délicat de machouiller des choses sans paraître impolie, ou de faire du crochet sans paraître timbrée. N'étant ni une grosse cochonne ni une démente, j'ai fait le choix d'emporter des bonbons à la menthe, mais des bien relous qu'il faut sortir de leur emballage en papier, pour un max de bruit. Et oui, je suis comme ça, j'aime les challenges. A la pause clope, j'ai rejoint mes collègues, en disant à tout le monde - même aux gens que je ne connaissais pas - que j'avais arrêté de fumer, et que je sortais juste pour prendre l'air. J'ai eu l'air trèèèès con, mais faire le tour de toutes ces personnes tel un apôtre annonçant la résurection de notre seigneur Cthulhu m'a bien occupée et je n'ai pas fumé. ET BIM.

Jour 7 : Ca fait une semaine sans tabac, je m'auto-congratule, mon taux de sel - à cause des pipas - est tellement haut que je si j'étais une limace je serai toute morte. J'ai dit à ma mère que j'avais arrêté de fumer, et elle a décidé de s'y mettre aussi, c'est une grosse copieuse, sérieux. La semaine prochaine on accueille un pote d'un pote, il est anarchiste, il est vegan, il est insupportable. Je crois que la venue de l'Emmerdeur sera le test ultime, et je rassemble présentement toutes mes forces mentales pour l'assaut final. Je retrouve un peu le goût et l'odeur d'ailleurs, et je découvre avec stupéfaction que le métro parisien sent vraiment très très mauvais, et que les gens n'aiment pas tous la douche. Mes cheveux sentent le shampoing, je suis grave déboussolée, si ça se trouve c'est pas les miens.

Jour 9 : Le keum continue de fumer, mais j'ai réussi à négocier qu'il ne fume que dans la salle de bain, histoire que je tire au moins quelques bénéfices (à part celui de réduire le risque de mourir sous respirateur à 50 ans) à mon arrêt. Il est absolument persuadé que je vais craquer car j'ai habituellement la volonté d'un chat devant du saumon.

Jour 14 : Les jours se suivent et se ressemblent, tous sous la menace d'une rechute tabacologique imminante. Mes études m'ont amenée à lire Le journal de Bridget Jones (Jte jure que c'est pour la science) où il est question tous les paragraphes de clope et d'alcool. Ayant arrêté la clope et juré solennellement sur mes mangas Pokémon de me restreindre niveau alcool, ce bouquin est une torture - en plus c'est tellement mal écrit que j'ai envie de le réécrire moi-même sur mon temps libre -.

Jour 15 : Le pote relou est arrivé. Je vais le couper en petits morceaux et l'enterrer dans les jardinières de ma voisine.

Jour 21 : Globalement je vais bien, je vais même très bien, le relou est parti ce matin, et je me sens déjà mieux. J'ai toujours envie de fumer par contre, la technique du "couper le bras pour plus sentir la douleur à la tête" a ses limites. Ce qui est follement amusant avec ces envies de fumer, c'est qu'elles débarquent on ne sait pas d'où, on ne sait pas comment, avec violence et fracas (comme le général caca), et que soudainement tu entres en négociation intense avec toi-même, ton cerveau te trouvant TOUTES les raisons du monde pour rallumer une clope. Vraiment toutes. J'ai même eu le coup du "mais les paysans qui cultivent le tabac, il faut bien qu'ils mangent ! Tu les tues Noé. Fume, fume contre la précarité du monde agricole." Mon cerveau est vraiment un gros iench.

Jour 31 : UNMOISUNMOISUNMOISUNMOISUNMOISUNMOIS ! ~o/ GLOIRE A MOI \o~

Jour 32 : Hier, rien de spécial. Je mens, j'ai l'impression que ça fait une éternité que j'ai fumé pour la dernière fois - ça fait un mois, l'ai-je mentionné ? - Aucune taff depuis un mois, aucune clope et pas non plus de comportements trop déviants (du genre courser les fumeurs dans la rue pour sniffer leur fumée). 2 cuites au compteur par contre. 800 kilos de pipas avalées. Le même poids en mandarine. Je suis très fière de moi.

Jour 45 : J'ai passé une semaine sans aucune envie de fumer, enfin si, une seule parce que j'avais bu - encore - du coup je suis pleine d'entrain et d'espoir.

Jour 47 : Aussitôt ravie, aussitôt la vie te nique. Depuis 2 jours - depuis la dernière entrée quoi - j'ai de nouveau des envies monstres de clopes. Je me dis que clairement ça va être ça toute ma vie, et que si je tiens pour le restant de mes jours sans allumer une cigarette je mérite d'être canonisée.

Jour 48 : Au pire, même si je suis hyper frustrée de ne pas fumer, et que j'assassine du regard les gens qui s'en grille une, ça vaut toujours mieux que d'avoir une fin de vie miséreuse à base de détresse respiratoire ou autres joyeusetés.

Jour 49 : Ouais, mais si ça se trouve Noé tu vas mourir écrasée demain, tu seras gavé déçue de pas avoir pu profiter de la vie et faire tout ce que tu voulais, dont fumer. Tu te seras privée pour rien.

Jour 50 : C'est tout à fait juste, mais tant qu'à faire, autant profiter pour de vrai, et ça ne passe pas dans mon idéal de vie par s'amputer du goût, de l'odorat, et de la capacité à courir ou à monter des escaliers. Faire ça volontairement c'est idiot, d'autant plus qu'à l'heure actuelle si je reprenais une clope, je n'en tirerai aucun plaisir : elle serait dégueulasse au goût, me ferait tousser, m'arracherait la gorge, et réactiverait le besoin physique impérieux de nicotine.

Jour 55 : Mon cerveau a, semblerait-il, fini par intégrer la justesse de mes arguments. Putain, pour une fois que je remporte une joute verbale qui m'oppose à moi-même, je ne suis qu'ivresse guerrière.

Jour 60 : Mais dis moi, ça ferait pas deux mois, ou environ, que je suis une ex-fumeuse ? Déjà ? Puisque j'ai commencé cet article / journal de bord par un petit pavé, autant conclure par un petit pavé, pour équilibrer les choses, c'est feng-shui l'équilibre. J'ai arrêté de fumer pour principalement deux raisons, la première c'est pour éviter la mort moche et dont on peut diminuer les risques en ne fumant pas. Je pense avoir résolu mes problèmes d'acceptation de ma propre mort, mais je crois que si on m'annonce que j'ai *insérer une maladie provoquée majoritairement par le tabac ici* et qu'il est certain que celle-ci est dûe à mon tabagisme, j'aurais VRAIMENT les boules. Deuxièmement, je suis alarmée par ma condition physique : à 23 ans je galère à monter 5 étages à pied. C'est triste, c'est pas sain, c'est pas pratique. Comment je fais en cas d'invasion zombie moi hein ? Je vous le demande. Je ne trouve pas qu'arrêter de fumer soit facile, j'ai l'impression de galérer bien comme il faut. Par contre, je sens qu'il y a de l'amélioration, puisqu'au début de mon sevrage j'y pensais tout le temps, h24, j'en rêvais même. Maintenant non, quand j'y pense c'est parce qu'une envie sauvage apparaît, mais j'arrive sans trop de souci à la mettre de côté. En résumé, pour moi c'est pas facile, mais pas impossible.

N'empêche, il manquerait plus que je me mette au sport pour que mon moi adolescent finisse de me mépriser complètement. Mais ceci est une autre histoire.